... y entonces llegó el viento

No diré que fuese muy a menudo
-porque no lo fue-
pero de cuando en vez
aún me sorprendía a mi mismo
rebuscando en los bolsillos
con la esperanza de encontrar
algún resto de aquel polvo gris
algo que no fuese reproche
un pedazo feliz de su recuerdo
pero una y otra vez
me encontraba decepción.

Del humo del incendio
dejé de recordar hasta
el tacto de su olor
y con la fe perdida
y la cabeza dormida
paseaba solo
siempre de noche
sintiendo aún
el peso de su ausencia
y a cada paso que daba
sabía que jamás
volvería a mí.

Un día,lejos de casa
y por casualidad
embarqué rumbo
ningunaparte
sólo por unos días
-pensé-
y con las velas
extendidas hacia
ningunadirección
esperé que la brisa
me llevara hacia
ningúnlugar.

Pero la brisa
no tardó en
convertirse en viento
y el viento
no tardó en
convertirse en huracán
y el huracán
me llevó hacia
donde yo jamás
pudiera haber
soñado que lo hiciera.

Y durante el viaje
el viento me limpió
se llevó todas las cenizas
y termino con la duda
la eterna duda de su ausencia.






Mp3: Tito Leonard@Isle of Wight...o Castrelos

Luego,las cenizas

Decidió inmolarse en mi presencia

-y pese a las precedentes advertencias-
no niego en ningun momento mi sorpresa
al ver reducido a simples cenizas
aquello que un dia fuera el porqué de mi existencia.

Se quemó,y aunque intenté buscar entre las brasas

algún escollo intacto al que poder agarrarme
no encontré mas que polvo gris en sus entrañas,
pues no quiso dejar nada en pie,no titubeó

al arrancarselo de dentro para tirarlo al fuego.

Puso así el punto final a nuestra breve historia,

y no trato de eludir mi culpa con estos versos

ya que la sobrestima y el entusiasmo fueron mis pecados
pero creo que la huella de aquellos días en mi corazón,

perdidos entre las cenizas por siempre,es penitencia suficiente.

Pero sin saberlo,ella me hizo libre la noche del incendio
terminando de golpe con aquellas noches en las que era
la incertidumbre de su proximidad la que no me dejaba
conciliar el sueño,cuando siempre ha sido la certeza
de mi soledad la que me mantiene despierto.

Asi,cubierto de aquel polvo grisaceo
que tan solo olía a imbermes recuerdos,
me quedé viendo pasar los dias
sin saber muy bien lo que había perdido
y si lo echaria en falta cuando llegase el viento.






Mp3:Spiritualized - Songs in A&E

Primero el fuego

Por fin,cuando el dulce sueño

comenzaba a mostrar carices esperpénticos,

despertóme de mi letargo el olor a humo

y sin todavía sentir el calor de hoguera ninguna

dirigí mi mirada a sus ojos incandescentes,

pues tan seguro me encontraba del origen

de tan violento fuego,que no me molesté

en considerar otra posibilidad al respecto.

Allí,en el interior de sus concavidades oculares

se levantaba una colosal pira que amenazaba

con alcanzarme si osaba acercarme demasiado,

y aunque no soy home que guste ostentar

valor y gallardía,he de decir en mi favor

que hice frente a las llamas sin amedrentarme.

No me costó mucho más que un par de tragos

el aceptar que aquella quema era el fin,

la conclusión de una historia desafortunada,

una historia que un día me aprendí de memoria

y que seguía recitando esperanzado.

Más ya he escrito demasiados veros sobre desamor

como para no saber vislumbrar un final

cuando este se encuentra cercano.

Con el fulgor del fuego en sus ojos todo terminaba,

enseguida lo supe y lo acepté sin compadecerme

Su mirada de animal acorralado y herido

reflejaba vergüenza,miedo y contrariedad.

Reclamaba mi atención huyendo de ella

y esperaba mi reacción agazapada en la hoguera.

Entre aquellas llamaradas de aparente ira

se veía la debilidad de una mente arremolinada

se veía a un ser perdido,atormentado y confundido

que mediante una deflagración bien sonada

consiguiera ser repudiado del corazón

de alguien a quien no podía amar.

Por lo menos no de la manera

que un día hubo soñado.

Ante aquello,mis sentimientos fueron consumidos

a gran velocidad por las lenguas de fuego

mientras yo ponía al mal tiempo buena cara,

despidiéndome con una sonrisa boba

intentando mostrarle mi gratitud

por los buenos y fugaces momentos que,

hasta antes de aquel San Juan improvisado,

habíamos compartido.

El fuego se fue consumiendo

paulatinamente,en mudo crepitar

con el humo deslizandose silencioso.

Ella seguía danzando aún

con su ígnea mirada perdida

entre las sombras de aquella habitación.

Pero todavía intento lanzarme

alguna de aquellas brillantes esquirlas

intentando así, alejarme de ella para siempre.

Al no verme dañado por aquellos impactos

comprendí con un suspiro largo y desdichado

que ya nada podría dañarme

que probablemente aquel incendio

me había vuelto desesperanzadoramente ignífugo.

Solo sentí un atisbo de dolor en forma de lástima

al percatarme de que ella,a quien tanto había apreciado

sucumbía ante su propia trampa de autoengaño

maldiciéndose por siempre así misma

eligiendo sin ser consciente el peor

y el más estúpido de los posibles caminos.

Mp3 - Pau Riba - Vosté (tu,tu mateixa)

Ovidio VS Epicuro

-Me siento aquí y escucho como se ríen mis propios recuerdos,aquellos días no se quieren ir por mucho que yo lo desee y una vez tras otra los vuelvo a vivir aquí sentado.
-¿Porqué quieres que se vayan?¿Es que acaso son malos recuerdos?
-Pienso que,en cierto modo,ellos no me dejan avanzar.Me retienen aquí,pese a que ya se haya ido.Una parte de mi mismo se ha quedado atrapada en aquellos días y ahora me resisto a que todo se haya terminado,no quiero seguir sin esa parte que perdí..
-¡No se ha terminado nada!Simplemente las cosas no pueden ser como un día pensaste que serían...pero has de seguir caminando.
-Yo creía que nuestros caminos se habían cruzado para convertirse en una única senda...y ahora me veo intentando andar sin nadie a mi lado...
-Ya es lógico,a ti lo que te asusta es tener que caminar solo,pero un día encontrarás a alguien y...
-No,no me estás entendiendo.No le tengo miedo a la soledad,lo que me aterroriza es que me termine gustando tenerla como única compañera.


Thinking and Listening to: No Face,No Name and No Number - Traffic


Pequeño relato en forma de diálogo que presenté hace unos días al "concurso" convocado mensualmente por cierto restaurante vegetariano de mi ciudad.Las bases del concurso exigen comenzar el relato con una frase prederteminada -la cual varía en cada convocatria- y que la extensión del mismo no supere las 10 líneas al escribirlo en Times New Roman a 12...
No es el primer relato que presento y no lo hago con la esperenza de ganar nada-concretamente una cena para dos personas y que tu relato figure en la carta durante un mes-sino que,al igual que aquí,lo hago porque siento la necesidad de expresar ciertas cosas que guardo en mi interior y de compartirlas con los demás,ya que quien decide el relato ganador son los propios clientes del establecimiento.
Iré poniendo más de los que ya presenté o presentaré...

Findeaniversario en cuatro retazos de yo

Con motivo de mi vigésimoquinto aniversario como persona humana (por mucho que digan) me planteé escribir algo diferente,no tanto en la temática como en el estilo,que reflejara mis emociones y sentimientos en estos días raros en los que me empieza a asustar considerablemnte lo rápido que se van los años.
Le di muchas vueltas a lo que quería contar y a como quería contarlo sin llegar a ninguna conclusión,entonces decidí sentarme a escribir porque cuando lo que quieres hacer es escribir,esa es la mejor opción aunque también puedes hacerlo de pie o tumabado y entonces las cosas me fueron saliendo solas mientras escuchaba el Let it Bleed de los Stones en vinilo,mi autoregalo de cumpleaños de este ídem.Intenté canalizar lo menos posible los pensamientos que fluían por mi cabeza en esos momentos,transcribiendo lo mas fielmente posible ese díalogo interior que toda persona suele mantener consigo misma en situaciones de reflexión y/o análisis.Básicamente me dediqué a jugar con lenguaje a entrelazar metáforas sobre mi relación conmigo mismo y así mismola relación de este "migomismo" con lo que le rodea.
Como resultado obtuve un curioso diario sobre las sensaciones que experimenté durante los días que sucedieron a mi aniversario.Luego lo dividí y lo pulí separándolo en cuatra partes cronológicamente ordenadas que conforman estos retazos de yo.Y esque a mucho de mí y de mis yos en estos cuatro reatazos...cosas quizá demasiado íntimas y personales para poder ser comprendidas en su plenitud por alguien que no sea yo,pero a fin de cuentas eso es lo que sueles escribir en un diario y las fotos también pueden ofreceros ciertas "pistas" u orientaciones.Otra dificultad añadida para su entendimiento es cierto empleo de un vocbulario nadsat,una jerga concebida por Anthony Burguess para su novela "La naranja mecánica" que luego adaptaría Kubrick para su archifamoso filme.Esto se debe a que cuando escribí me encontraba leyendo esta obra y el vocabulario se me quedó clavado de tal forma que lo utilizaba en esos díalogos o mológos interiores de los que os hablé antes.Os linko un glosario nadsat por si deseáis profundizar un poco más en mis palabras.

Espero disfruteis un poquitín asomandoos a éstas mis enrevesadas entreñas en forma de retazos,pues "yo" aprendió mucho cuando se asomó así mismo...



Retazo No.1

Rompo y soy yo.

Otra vez y de nuevo,complejamente yo..

Tras cada página arrancada de mi pecho,vuelvo a aparecer yo.

De repente,yo.

Me miraba muy serio desde el otro lado del cristal,desde ese lado en el que nos vemos ser pero no somos.

Dibujo sonrisas,pinto muecas,sólo para mi..

Horizontal sobre el látex,día tras día con los ojos clavados en lo azul,la vista perdida sobre el techo de mi lecho.

Me echo de más.

Tic/Tac hace el reloj de los músicos muertos pero yo lo ignoro,así como ignoro sin esfuerzo el sonido de los pasos que indican la llegada de los dos octavos.

Caprichos de las matemáticas,múltiplos y bisiestos burlándose sin piedad.

Ahora sus risas comienzan a desasosegarme,poco a poco logran hacerme su prisionero.

Maldigo,gruño,blasfemo y alzo mi voz...me hago comida para los gusanos.

Dando tumbos en unocomaseispordos me resisto a traspasar los límites de lo real,envuelto entre las cálidas caricias de mis sueños.

Homero me mira desde la pared con perpejlidad.Yo intento huir de su mirada de cartón.No lo consigo.

Ni el propio maestro Leonardo,gran genio y visionario,pòdría haberse imaginado tal mediatización del arte.

A la siniestra,Elisa también me mira con su lujuriosa sonrisa que yo trato de devolverle en vano.Y acabo por perderme en la infinitud de su escote.

Veo mi postrado reflejo donde suelo ver el de otros y los advierto,están detrás mía.

Son los cuatro chevolecos málchicos preparándose para bredar de veras joroschó al pobre veco pianitso;ya sabéis el viejo rasraceo de siempre...oh hermanitos míos!

Voces celulares me sacan del ensueño nadsático,tocan congratulaciones baldías,bromas rutinarias,formalidades de bareto y toda la pesca.

Río un poco,les doy un poco del yo de siempre que no estoy a solas conmigo,a ellos les gusta ese yo,a Yo también para que negarlo.

Déjenme sangrar,déjenme sangrar un poco más gentes!

Ahora vuelve el acero sobre la piel ...

ras,ras,ras,ras,ras,ras,ufff,ras,ras,ras,ras,ras,ras

...con suerte puede que no pare de sangrar.

En la ventana,mis ojos siguen todos los moviemientos,ven como se van.

Se va lo que durante tiempo me perteneció,se van poco a poco,los libro de la tiranía folicular con suavidad,y ya libres vuelan hacia las palabras impresas contra el mármol.

Desde que él partiera hacia el otro lado de la Estigia y ella llegara desde lo mas lejano de mis oníricos recuerdos,me acompañaron y crecieron conmigo.

Ahora los despido sin demasiadas ceremonias pues no tardarán en llegar más...

Forma parte de otro ciclo vital,adiós amigos y gracias.

Siempre os llevaré en el recuerdo pequeñas partículas de yo.

Me habeís sido de gran ayuda.

Ahora toca un poco de mundo real.

Retazo No.2

Rompiéndolo y soy yo.

Otra vez y en el día,señaladamente yo.

Meciéndome ante el Bogo del nuevo milenio,ese soy yo.

Una vez más,yo.

Se consume la fecha expirable,el contador pronto volverá a cero y entre las paredes de mi hastío yo lo espero.

Cuando llega,dejo que se apodere de mí,me entrego sin miramientos al nocturno mal.

Llega liviano,él me convierte en un vagabundo de la medianoche,él es mi guía de la madrugada,él es mi hombre mono,él me corona como rey del madrigal triste.

Tito Buko contaba que sus poemas eran como pistoleros del lejano oeste,así que su proceso creativo consitía en batirse en duelo con ellos.

Si es así,este que leéis me lo encontré apuntándome desde el interior de la inmunda papelera.Yo no fui más rápido,pero disparé más veces.

Sigo conmigo a solas,conociéndome un poquito mejor-¿o será peor?-dejando fluir la mierda que llevo dentro sobre el papel,transformando porquería etérea en bazofia narrada.

Buerg!!!

Átomos unidos en complot se empeñan en romper el giragiragira del cielo bajo la aguja y los sonidos que deben ser escuchados en voz alta -o al revés,en alta voz- se convierten en murmullos farfullados-o al revés,en farfullos murmurados-eso interrumpe bruscamente mi diálogo interior.

Gruño,blasfemo y me cago en farinós...me hago pastos infinitos.

Cambiemos de círculo,porque al fin venzo al mal y dejo de removerme en el absurdo síndrome que yo mismo inventé para así poder escapar durante el máximo tiempo posible de mi amado amigo solitario.

Trapos,mejunjes,agua purificadora resbalando desde abajo hacia arriba.

ñamñamñamñamñam

muac y muac

Listos para el mambo.

Socialización divertida.Socialización salvadora.Socialización inherente.Socialización buena.

Pero la socialización siempre ha sido la principal causa de las guerras psicosomáticas de nuestros malogrados organismos.

Empieza la batalla,recibo certeras embestidas de bayoneta sobre mi hígado,un par de patadas en riñones y estómago,mis pulmones se ven salpicados de humeannte metralla y mi cerebro acoge con gusto la bomba de neutrones.

Entre el fragor de las bromas con ahínco y de las carcajadas,se repite la misma pregunta:

-¿Cómo te sientes ahora que no eres mas ayer que mañana?

Mi respuesta no puede ser otra que:

-Igual que ayer o mañana,pero diferente a hoy.

Socialización bonita.Socialización guapa.Socialización entretenida.Socialización guay.

El mundo vertical me pesa demasiado...fuiiiiii,cambio de eje.

Fundido a negro.

Retazo No.3

Roto y soy yo.

Otra vez y de viejo,solitariamente yo.

Abandonado en la extraña habitación,se despierta mi yo.

Perdido en el tiempo,yo.

Pasaron los actos inaugurales y ya es la primera jornada festiva del cuarto secular.

Paulatinamente soy despertado de aquel sueño de juventud que un día imaginé valiéndome de mis ceras plastidecor.

Me pongo a temblar,no sé muy bien porqué, son cosas imposibles de saber y entonces mi cabeza

zumzumzumzumzumzumzumzumzum

la golová haciendo

zumzumzumzumzumzumzumzumzum

La rota como una hormigonera,la lengua como una roca llena de moluscos y aún noto cierto regustillo a malta en el paladar.El olor de mi garganta quemada lo impregna todo y el rey de los lagartos amenaza con derretirme las quijoteras.

En un gesto de gran gallardía me presto a incorporarme...

uhhhhh!!!

Bitácora personal:El mundo vertical sigue pesando aunque que los párpados estén más abiertos.

¿Qué es esa serpiente que se mueve en mis entrañas y me hace sapear?

erc bueerc eeeerc erc bueerc erc eeerc bueeeerc

los efluvios de la barrica latente y orgánica me saludan

erc bueerc eeeerc erc bueerc erc eeerc bueeeerc

Ahí está el Todo girando demasiado deprisa como para poder agarrarme a nada que emane de su piel,Todo es ahora como más inseguro,como mas inestable,como más maduro y menos duro.

Desde luego nunca es del todo chachi despertarse y sentirse solo,pero hoy quizá es mucho más jodidamente triste,pero la angustia huye rauda bailando con las fichas del dominó mientras recojo los restos de la batalla.

Regreso,entonces,de mi imprevisto e imprevisible éxodo,intercambio vocablos que saben a amor del bueno,de ese que sabes que nunca te va a faltar por muchísimo que la giñes.

Todo ya no es tan triste,ya es más acogedor.

De vuelta en mi jodido mundo, ellos me estaban esperando:los chevolecos,los recuerdos sobreimpresionados infielmente capturados,las musas,los musos y los dioses del rock.

Y Bogo el virtual,claro.

Me mezco como un memo,pero todavía no estoy preparado para el mundo vertical y me dejo perder de nuevo en el lecho bajo el techo.

Ahora soy capaz de ver el mundo todo nago ante mí.Por dos,tres o cuatro microinstantes lo video todo tan claro como el cielo cristalino en lo mejor del verano.

Pero el chumchumchumchumchum de la negra caja me dispersa y las visiones se piran por donde vinieron para no ser atrapadas por la consciencia.

Gruño,blasfemo y vomito...me hago material de reciclaje.

Centrémonos en las celebraciones.

Toca premiar a los sentidos,seamos epicúreos aunque no lo merezcamos.

Primero,premieemos al gusto con gran ídem y para la sobremesa un poco del viejo uno-dos,uno-dos en la TFT mientras rindo culto al gran Onán el Aliviador.

Agua purificadora,seamos hedonistas aunque no lo valgamos.

De nuevo éxodo,sonrisas enlatadas y canciones homenaje.

Ya llega el pastel.

Retazo No.4 y último

Recompuesto y soy yo.

Otra vez donde siempre, pacientemente yo.

Sentado ante la calle anudada,le sonrío yo.

Nadando en la incertidumbre,yo.

Seguimos con los premios,aunque ya me esté sobrexcediendo.

Ahora toca oído,más tarde vista,algo más de gusto con gran redundacia y tontería...

entonces la patata empieza

tac tac tac tac tac tac tac tac tac

y más rápido

tactactactactactactactactactactactacatcac...

pero ya no hay tacatá.

En lo mejor de la brisa vespertina se cierra el ciclo natural,ellos crecieron,se multiplicaron y acabaron en la puta basura,sentimientos o pelos,para el caso es lo mismo.

Por fin,premio al tacto.

El mejor de los premios.

Dos trozos de materia,friccionandose con suavidad justo en medio de la tenue oscuridad frente al gran ventanal de los sueños e ilsuiones en 19mm a precios relativamente moderados.

No deseo que pase el tiempo,no deseo que cese la interacción cutánea...

porque yo no sabré ya lo que quiero,pero si sé lo que soy

y yo sólo soy lo que siento

pero no siento lo que soy.

Y mientras bendigo con ternura al quinto sentido todo da igual.

Da igual el avatar del peso del tiempo reflejado en las pupilas del día a día,me la suda lo que vendrá o lo que ya se ha ido,que más me da a mí todo...

todo da igual,porque yo soy ese momento de felicidad.

No soy más.

Luego,algo mas del dulce blablablabla

el presente me encanta,

es perfecto

como tan sincero y natural nuestro blablablabla

Seguimos,en continuo movimiento,dando torpes sacudidas de regresoa nosotros mismos.

En la despedida,su corazón alzado es lo último que logro videar.

Esa será una imagen que no conseguiré olvidar.

Me lo cuestiono todo de nuevo,con la misma conclusión:

todo está donde ahora debe estar,y no quiero plantearme donde estará,porque ya no quiero que esté donde antes quería que estuviese aunque pensase que era donde tenía que estar al igual que ahora...

si bien no sé lo que digo,bien no sé lo que quiero pero bien sé lo que soy.

!Olvídalo Ojea,es Chinatown!

Atravieso el desierto túnel y mientras estoy allí abajo es como si no existiese nadie más..

Todo esta cambiando pero por mucho que intente en repararlo,no seré capaz de hacerlo.

Nada es como yo pensaba que sería...mejor...o sería peor?

Gruño,blasfemo y finalmente sonrío....me hice yo.

Tu (adjetivo) recuerdo

No hay mayor soledad que en la que está presente

tu recuerdo.

Me siento tan solo....

sólo tengo tu recuerdo.

Porque por no tener,

por no tener

por no tener ya no me tengo ni a mi mismo.

Porque soy tan tuyo,

soy tan tuyo...

como mío tu recuerdo.

Y es tan abstracta la imagen que guardo en mi memoria,

son tantas las sensaciones...

tantas las que se arremolinan en mi pecho...

que me encuentro mal,

mal de sólo poder querer a tu recuerdo,

porque tu no estás aquí...

no estás aquí para poder quererte

y me tengo que conformar...

me tengo que conformar

con tu (adjetivo) recuerdo.

Gritar no calmará mi voz

ni apagará mi llanto,

será una última llamada para que vengas,

para que vengas....

para que vengas aunque solo sea

para llevarte mi recuerdo,

mi recuerdo que es el tuyo

pero que nunca podrá ser el nuestro.

Perder el juicio no me sirve ya de nada.

Porque ya tan solo,

tan solo...

tan solo me embriaga tu recuerdo.

Y comer no me sacia el hambre

porque tengo las tripas llenas de tu recuerdo

tu recuerdo que no me llena,

como un buen veneno

que embriaga pero que nunca es suficiente.

Y no niego,

no niego...

no niego que tu recuerdo esté idealizado

y seas menos de lo que eres

en mi recuerdo.

Porque hay un altar en mi mente

donde guardo

guardo la esencia

la esencia de tu recuerdo

y la adoro a todas horas

adoro la esencia de tu recuerdo.

Y ¿cuál es? te preguntarás,

cual es...

¿Cuál es la esencia de mi recuerdo?

Pues,cielo,no es más,

no es más...

que tu propia ausencia.

Y una bocanada más

una bocanada más de tu recuerdo

para sentirme aún más solo

para sentirme aún más vacío

para sentirme aún más idiota,

idiota...

Idiota por venerar tu ausencia

y no decirte nunca que te quiero.

Y tengo tanto frío,

que no hay bocanada

que no hay bocanada que mi espíritu arrope.

Y tu recuerdo me coloca,

me coloca mas allá del sueño.

Y tu ausencia,

tu ausencia se dirige a mí

y lentamente se acerca,

se acerca y me susurra una pregunta:

¿Qué prefieres inútil poeta?

¿Prefieres dormir o volar?

Prefiero volar dormido

guiado por la ausencia

guiado por tu recuerdo.

Y no decir nunca,

no decir nunca...

que te quiero a ti,

y que no quiero...

y que ya no quiero

tu (adjetivo) recuerdo.

Otro poemilla más sacado del cajón de los recuerdos,de una de esas libretas que ya sólo sirven para acumular polvo y para ser leidas con incredulidad y nostalgia a partes iguales...

No soy yo

Buenas noches,he venido a cantar bajo tu ventana,

a intentar abrirte los ojos y hacerte ver

que no soy yo a quien tu quieres

que no soy yo a quien tu necesitas

que no soy yo a quién tu andas buscando.

Me dijiste que buscabas a alguien que no se amedrentara

una persona que se mantuviera firme y fuerte,

alquien que te protegiese y te defendiese

cuando a tu alrededor algo despertase temor

alguien que te abriese todas las puertas hacia su corazón.

Pero no soy yo.

No soy ese a quien tu buscas.

No soy ese a quien necesitas.

No,ese no soy yo.

Ven hacia aquí y mírame bien,

aquí bajo la luz,

cantandote desde la calle Desperanza,

quiero que escuches lo que he venido a decirte.

Me dijiste que buscabas a alguien que te

prometiese no partir nunca

alguien que cerrase sus ojos y se entregase a tí,

alguien que te estrechase entre sus brazos

y te susurrase palabras de amor,

a una persona que estuviese dispuesta a morir

en más de una ocasión

sólo por tí.

Pero no soy yo nena.

No soy yo.

Ese no soy yo.

No soy ese a quién tu buscas preciosa.

Cuando desande el camino que me trajo aquí

todo será frío y soledad a mi alrededor,

pero en cada susurro que me traiga el viento

escucharé tu voz y te recordaré.

Recordaré que buscabas a alguien

que te inspirase con sus ganas de vivir,

alguien que te levantase siempre

que estuvieras caída.

Pero no puedo ser yo,puesto que ya he caído tan abajo

que he traspasado el propio suelo,y me sigo hundiendo...

Por eso ese no soy yo.

Yo no soy ese.

No soy ese a quien estás buscando nena.

No soy yo ese.

Yo no soy con quien has estado soñando.

Pero yo a ti te seguiré encontrado en cada

piedra que pise en el camino que me lleve de vuelta hacia mí.

Hacia eso que no soy yo.

Este poema es una especie de reinterpretación de la legendaria canción de Dylan "It ain´t me baby" y me temo que mi versión es radicalmente diferente a lo que el maestro Zimmerman pretendía expresar pero sus versos inspiraron en mí estos otros.
Espero también os guste.

Os dejo con el vídeo de la canción interpretada por Baez.




Besos y abrazos variados y diversificados.

De Sueños y Recuerdos

1.De Recuerdos

Dentro de mi hay un niño,

un niño que una noche te soñó

y cogiéndole la mano

le dijiste que no temiese el pasar del tiempo

pues un día volverías para convertir

todos sus sueños en realidad.

Aquel niño era amigo de un árbol

que un día olvidó,

pero cuyo recuerdo se clavó

en tus propios sueños,

para que un día volvieses

y le recordases

queue tanto el niño como el árbol

nunca se habían ido de allí.

Cuando el niño,despierto pero enterrado

en lo más profundo de mi

por fín te encontró, me dijo :

“Mira, es a ella a quien siempre has buscado,

ella es de quién te hablé y por el miedo

a no encontrarla tu me has tenido encerrado”

Mientras, nuestros ojos se miraban

como si siempre se hubieran estado

buscando a través del tiempo,

alentados por los niños que

una noche se soñaron.

Perdidos como náufragos

nos agarrábamos a aquellos sueños,

cuando hartos de nadar sin rumbo

necesitábamos de esos recuerdos

para poder respirar

y continuar nadando, sin saberlo,

el uno hacia el otro.

Cuando por fín el tiempo,

riéndose en nuestras caras,

nos regaló tan esperado momento

te invadió aquel temblor,

aquella sensación

por no poder vivir siempre

dentro de ese preciso instante.

2.De Sueños

Desorientada en un bosque

de árboles y matojos

quue fueron creciendo

sin tú poder evitarlo,

angustiada porque

aquellos árboles

que un día tanto amaste

no te dejaban ahora

ver el camino a seguir.

Extraviada dentro de tus propios sueños

y perdida entre tus propios recuerdos,

como Watts en aquella película de Lynch

solo sabías contar las horas

esperando despertar para por fin morir

y disfrutar por fin de la fantasía

del sueño eterno.

Mientras tu dormías, yo y el niño

al que aquella noche devolviste a la vida,

te esperábamos pacientes y tranquilos

al borde de la desesperanza y la cordura,

hasta que un día el niño se marchó

decidiendo abandonarme para reunirse

con la niña que se acurrucaba contigo

De modo que me levanté y me fui

porque en cierta manera

no te dejaba sola

sino que el niño quedaría por siempre

allí contigo.

Decidí seguir viviendo

nuestros propios sueños

sin preocuparme jamás porque llegase

un mañana,ni por el hecho

de despertarme algún día de aquel sueño

ya que de hacerlo, tu recuerdo

sería tan mío como

tuyo el niño que siempre llevé dentro.

Y fue así como comencé a escribirle cartas al viento

con la esperanza de que un día golpeara tu ventana

sacándote del propio letargo

de tu sueño eterno, y así empezaría

a susurrarte uno a uno todos mis anhelos;

mientras tú, despierta y feliz, vivías tus sueños

y no dudabas en abrazarte a mi recuerdo.

Un día, más bien ya la última noche,

cuando el niño regreso para despedirse

porque ahora era yo el que abandonaba,

acarició mi cabello y volvió a traerme tu olor,

-un olor jamás olvidado- y cerrando mis ojos

repletos de lágrimas

me dijo con voz tibia:

-Vete tranquilo Diego, al final no son más que

sueños y recuerdos.

Y es que, de más nada estamos hechos…

Nueve meses de mi vida,dos de mi muerte,dos de mi resurección

Octubre, ella llego a mi vida sin más,
como llegan siempre las cosas buenas,
sin avisar.

Noviembre,cuando empezó todo
cuando mis labios divisaron nuevos horizontes
que creían ya inexistentes...
Y mi frío ella lo convirtió en calor.

Diciembre, recuerdo su sonrisa
y todo el tiempo que paso a mi lado,
como abríamos puertas sin parar
ya cada uno podía pasar sin llamar.

Enero,su pelo mojado me hizo jurar
que siempre la amaría
siempre sentiría lo mismo
el agradable frío de su ausencia
compensado por el abrumador
calor de su compañia.

Febrero se llevo algo de mi para siempre
algo que nunca se podrá recuperar
y algo de ella que me hizo llorar,
pero la alegría nos seguía acompañando
pues juntos seguíamos.

Marzo,sus lágrimas saladas
se posaron en mi boca y me hicieron vibrar
si entiendo si cabe mas el abrazo
del tiempo que se escurría entre nosotros.

Abril vino y ella estaba allí
cuando los frutos maduran y caen
junto a las gotas de lluvia.

Mayo ella permaneció aquí,
descansando entre mis brazos
de nuevo.

Junio cambió su melodía
y yo desintonocé el canal
y en los inquietos caminos
de la oscura noche
los dos perecimos.

Julio,ella voló,se esfumó
se fue de mis débiles manos
que tampoco hicieron tanto
por agagarrarla
y me dejo sumido en la miseria moral
de la incredulidad que me provocaba
su tan llorada ausencia.

Agosto yo debería haber muerto
pero los fríos vientos del otoño me trajeron la esencia
de su olor que secó mis ojos
y mi alma siguió esperando la vuelta
de un ser como ella.

Septiembre yo te recordaré
como un amor que fue nuevo
pero creció hasta convertirse en viejo
y morir.

Octubre,mis ojos nublados por las lagrimas
no se percataron de que
las cosas buenas vienen sin mas ,
que no hay que irlas a buscar
y ella vino a mi sin avisar.

Y así otro ciclo empezó...
surgiendo de entre las cenizas
de las hojas secas
que una tarde el sol decidió quemar.

Pasarán muchos meses
pero siempre seguiré teniendo
los bolsillos llenos de aquellas
cenizas.



Dedicado a mi osita,por darme a conocer que lo que sentí por ella es tan bonito que hay que luchar para que vuelva a nacer,aunque solo sea para morir.

(Y ya nunca más pensé en asesinar Diciembre...)


Hace la tira que escrbí esto...pero cuando lo hice me inspiré por completo en la canción "April Come She Will" de Simon & Garfunkel.

Diego y el Mundo

Soy Diego y que os jodan al mundo.

Yo soy Diego y tengo el mío propio.

Que os jodan a vosotros;
sucios guías del camino mas jodido hacia la muerte,
crueles villanos sin alma,disfrazados de cristianos éticamente correctos
bajo mantos de hipocresía.

Yo soy Diego y odio vuestro puto mundo;
pero no pienso hacer nada por cambiarlo.
Porque yo ya tengo el mío,
cuyas fronteras son infranqueables para cualquiera
excepto para mí.

Porque yo soy Diego y nadie entra en mi mundo.

Estoy harto de que trateís de llevarme hacia donde vosotros quereís,
pero os he cogido el truco,malditos magos mediocres:
nos llevaís por vuestros caminos y nos haceís creer
que seguimos nuestros propios deseeos
que lo único que nos guía es nuestra voluntad
cuando realmente lo que nos mueve
es vuestro miserable deseo de convertirnos en homogéneo rebaño.

Pero yo soy Diego y que os jodan al mundo.

Porque cuando yo quiero,emigro al mío
en cual yo pongo las normas
y me da por culo lo que penseís de mí.
La indolencia es mi escudo infranqueable
contra el cuál chocais día tras día,
más vuestros intentos son en vano
porque mis fronteras estan bien protegidas
y mis alguaciles están de sobra avisados.

Porque Diego tiene su jodido mundo.

Sí yo tengo mi jodido mundo,
el cual no será para vosotros mejor
del que,día tras día,consigo evadirme
no sin esfuerzo pues no he conseguido
librarme de vuestra maldita marca
y soy un ser con sucia conciencia.

Y la puta conciencia de Diego,rebasa su alma,rebasa su mundo.

Lo que hago es sentarme en un amplio rincón
de mi onírico mundo
y allí trato de interpretar el vuestro
para así poder librarme de las continuas trampas
que me tendeís.

Por eso malditos,emigro a mi jodido mundo.

En mi mundo me siento libre
quizá porque la soledad me concede ese privilegio
y no conseguireís jamás clausurar mi mundo;
nunca conseguireís que caiga en la monotonía
que es vuestro obejtivo principal
para así controlarnos.

Soy Diego y que os jodan al mundo.

Intento llamar vuestra atención,
intento provocaros,y muchas veces lo consigo
y vuestras reacciones me la sudan.
Y eso es lo que realmente os jode,
que pase del “precioso” mundo por el cual tanto
tanto,tanto os habeís esforzado en construirme;
y agradezco la voluntad de las personas
que intentan integrarme en él
ya que ,con vuestros sucios trucos,los habeís
convencido de que el vuestro es el mejor de los mundos.

Pero a mi no me engañais
orondos burócratas de la desesperanza
viejos dueños y señores de verdades inventadas
porque sé que el mejor mundo es el mío.

Y a vosotros que os jodan
maquiavélicos señores de la injusticia y el miedo
maestros del conformismo y verdugos de la imaginación
porque en mi mundo nunca podréis entrar

Porque yo soy Diego
y que os jodan a vosotros
que os jodan al mundo.

Wow!!!Un tanto "duro" de más no?
Esto lo escribí hace bastantes años,unos seis por lo menos.Esta lleno de ese desarraigamiento social tan típico del joven post/adolescente que se encierra en si mismo para forjar su propia identidad.Nunca me sentí demasiado complacido por haberlo escrito ya que no me parecía digno,demasiado pesimista,demasiado asocial,demasiado negativo...pero no sé,hoy me he dado cuenta de que tampoco es así,de que en su momento a mi me ayudó el sentirme así de solo y desarraigado aunque esas sensaciones me las provocara yo mismo.Pero ojo,no se debe abusar de este tipo de pensamientos y actitudes porque pueden acabar con nostros mismos ,es decir uno no debe encerrarse por completo en sí mismo porque se perdería lo mejor(y claro también lo peor) que son las propias relaciones con lo que nos rodea y la interaccion con nuestro entorno.
Resumiendo...Think positive!!!

Como no podía ser de otra manera,ahora mismo mi clubo de fans adolescentes me tararean el "Nena de Metal"

o lo que es lo mismo
Now is playing:Teenage Fanclub-Metal Baby


El Bandwagonesque es la hostia en verso!!!!

El entrecaminos

Hace tiempo escuche cierta historia sobre un joven que se perdió mientras regresaba hacia sí mismo.

Este joven,se encontró desoladoramente sólo en mitad de la oscura noche en la que su vida se había convertido sin saber cual era el camino que lo llevaría de vuelta hacia la persona que era antes de partir.No tardó en comprender la imposibilidad de llevar a cabo tal retorno,pues ya no recordaba quién era él antes de emprender aquel viaje.¿O había sido una huída?No era capaz de recordarlo...

Así que se le ocurrió volver hacia aquellas personas que lo conocían cuando todavía era él,más una por una,viaje tras viaje,no logró encontrar a ninguna de ellas donde recordaba haberlas visto por vez última.Desesperanzado levantó un campamento en medio del vacío,en mitad de la nada que era su existencia.Mientras tuviera ilusiones que arrojar al fuego para mantenerlo caliente y vivo no habría problema alguno y cuando viera que estas empezaban a agotarse saldría a buscar más,sabía donde encontrarlas.

Durante un largo tiempo esto funcionó.Tenía su hogar temporal entre un cruce de miles de caminos y en cuánto necesitaba de ilusiones para quemar,tan sólo tenía que coger algunos de aquellos caminos y rápidamente encontraba algo con lo que calentarse.De este modo esperaba poder recordar de dónde venía él,quién era él antes de dejar de serlo.O también podía ser que un día,por puro azar,cogiese el camino de regreso mientras buscaba ilusiones.

Mientras contemplaba aquel fuego donde ardían esperanzas y sueños no dejaba de convencerse de que algún día regresaría a aquel lugar que tanto echaba de menos.Aquel convecimiento era su mayor ilusión,una que le envolvía como un cálido manto y lo resguardaba del humo del fuego. Una tras otra todas aquellas ilusiones ardieron en la fantasmal hoguera y pronto los caminos empezaron a mostrarse desiertos ante él,cada vez había menos esperanzas,sueños o anhelos con los que mantener viva la lumbre.

Hasta que un día se encontró sólo ante una gran montón de brasas que lentamente amenazaban con extinguirse y tan sólo le quedaba aquella manta que con había ido tejiendo con el paso del tiempo como vía para mantener su cordura,como medio para mantener la esperanza.Cada vez tenía más frío,así que cada vez se envolvía más y mas en la manta,hasta que quedó por completo encerrado en ella.Al principio se sentía caliente,cómodo y seguro pero no tardó en parecerle un espacio demasiado pequeño y limitado como para permanecer allí por siempre,aparte tenía la sensación de que algo ocurría fuera,de que algo estaba naciendo de entre las cenizas.De modo de que empezó a arañar con sus manos aquel tejido que el mismo había formado,sin descanso rasgaba capas y capas de tela que se deshaciá en pequeños filamentos de polvo, como si de la más dura de las rocas se tratase.Estuvo así mucho tiempo y no se desanimaba pero las fuerzas comenzaron a fallarle progresivamente,hasta que llegó un momento en el que totalmente deseperanzado ya,se desfalleció y mientras se encontraba tendido en el centro de la manta con los ojos cerrándosele del cansancio lo vió.Entró alli un pequeño rayo de sol que venía fuera y se coló dentro de su larva.Hacía tanto tiempo que no veía la luz del día que aquello le dio las fuerzas necesarias para abrirse paso atarvés de aquella rendija y salir al exterior.Cuando por fin lo logró,se quedó maravillado.Ante él,dónde antes tan sólo había cenizas,ahora se extendía el mas precioso de los bosques que jamás había contemplado,repelto de árboles de los sueños,de ilusiones vivaces y saltarinas y de un gran río de los anhelos y deseos,todo ello bañado por la radiante luz del sol.Ante él se encontraba su hogar,el sitio dónde siempre había deseado estar,la versión mejorada del sitio de donde creía venir.

Porque sin darse cuenta y mientras buscaba el camino de regreso hacia sí mismo,se había creado un Yo mejor.Pero nunca había estado sólo,ya que sin la duda y la incertidumbre,sin el miedo y el temor de no poder volver a ser él mismo de nuevo, nunca hubiera podido conseguirlo.

Y así aquel joven vivió allí,hasta la siguiente vez que decidió partir...

Pero esa ya es otra historia que aún no me han contado.

Este es el eco de mi silencio

Negra sombra del amor maldito
fría lágrima que en mi pecho escuece
tan sólo deseo evaporarme contigo.

Días negros que se convirtieron en años
mientras los niños crecían bajo el dulce manto
de la falsa inocencia del maestro.

Vapor desalado de una máquina eterna
rodando perdida por la lúcida tierra
buscando el amparo de la madre convexa.

Gritos de espanto cubriendo mi estómago
siempre la misma retahíla
de paja y de mierda
cuando lo único que yo busco
es una receta.

Irá en aumento el volumen de mi absurda duda
mientras monos alados de soberbia
se vengan rompiendo mis sesos
a golpe de repetitiva incoherencia.

Siempre y cuando los meses no mientan a mis labios
porque nunca antes nadie
no hacía nada por ellos sellarlos
pues ahora mi desmesurada falta de aliento
anhela callarlos.

Únicamente la espera del final
que un día vacío me prometieron
tanto como yo pudiera contener
este inagotable y sufrido deseo
porque ya no quiero
conversar más
acerca de podridos recuerdos.

Los charcos azules de refelejos cálidos
(aunque profundos como infiernos)
escucharán mi llanto quebrando el viento
de mi interminable y estúpido invierno
a la vez que el humo bendito
del malsagrado invento
ahoga mis miedos menos internos.

Porque nada es real y todo es incierto
los minutos extraños y el oro con color de incienso
ellos no están,ya son ceniza
pero su olor me acompaña
intento tras intento.

Todo esto pasa
pasa como pasa mi tiempo,
yo no hago nada
porque simplemente
ya no lo siento.

Dejaré de hablar
callaré por siempre
y nadie escuchará
el eco de mi silencio.

Bueno ahí teneís algo de material nuevo,espero os vaya gustando.
Saludos y abrazos a quien pierda su tiempo leyendo esto.


Me acompañan en estéreo: Foo Fighters - Floaty

Respuesta

Pé siempre decía que no creía en el amor,pero él sabía que había estado enamorado de alguien.De hecho no hacía mucho tiempo aún había sentido de nuevo ciertas “sacudidas”-como él las llamaba-hacia ese alguien,más no tardó en darse cuenta de que básicamente lo que sentía solo eran pequeñas punzadas de melancolía.

Aún así Pé no creía en el amor.Tampoco esque Pé negara la existencia del amor con rotundidad,pues era de los que pensaba que bastaba con que alguien creyese en algo para que esixtiese,de modo que si tan sólo hubiera una persona en este mundo que tuviese el convencimiento de la existencia de un dios,del amor o de cualquier elemento metafísico,este existiría irrefutablemente.No obstante él se refugiaba en el más puro agnosticismo y pensaba que el ser humano no tenía una capacidad de entedimiento que le permitiese comprender en toda su extensión ciertos aspectos de la vida.Le parecía absurdo creer en algo que no podía comprender.Es decir Pé negaba toda clase de fé que no fuera la fé en uno mismo,porque aunque no siempre pudiera comprendierse y explicar sus propios actos ,no tenía más remedio que creer fervientemente en él para poder Ser.

Nunca habá entendido muy bien lo que era la fé y nunca habá tenido fé en nada que no fuera él.

Afortunadamente le sucedió algo que cambió todo esto.

Resulta que un día Pé se encontró de nuevo con Eme.Eme siempre le había gustado a Pé,habían coincidido pocas veces pero tenía claro que entre los dos había un gran grado de conexión y un entendimiento muy especial.Mientras hablaban,Pé animado por la luz de la noche no lo dudó,pero Eme siguió hablando como si nada hubiera pasado.La estupefacción tardó milésimas en disiparse , Pé asumió la derrota con elegancia y gallardía tras lo cual decidieron ser amigos.

Pé no tenía ninguna otra pretensión mas allá de aquella amistad , además los dos habían sido claros y siceros el uno con el otro desde el primer momento por lo que no tendría que haber ningún problema.Enseguida se hicieron buenos amigos,se escribían todos los días de modo que en pocas semanas se contaron muchas cosas y se conocieron mucho mejor.A Pé le encantaba la manera de ser de Eme porque de alguna forma era muy parecida a la suya pero a la vez completamente diferente.Habían pasado tan sólo dos tardes juntos pero habán sido dos tardes increíbles,ya eran amigos y Pé veía a Eme como tal.

Pero una noche Pé soñó con Eme y al despertarse se dio cuenta de que no podía apartarla de su pensamiento,no se iba de él en nigun momento y lo acompañaba a todas partes.Entonces Pé se asustó mucho,porque se percató de que ya no era capaz de ver a Eme como antes y sabía muy bien que Eme no iba a poder corresponderle.De todos modos,como siempre habían sido claros y sinceros el uno con el otro,Pé le escribió contándoselo y no tardó en recibir respuesta.Eme le dijo que tampoco podía parar de pensar en él,también lo llevaba en su pensamiento a todas partes y sus misivas eran de lo poco que arrojaban algo de luz a su vida en aquellos momentos,pero no podía corresponder a Pé ni en aquel momento ni en aquel lugar.Eme le pidió a Pé que no dejaran de verse ni escribirse,que por favor no perdieran aquella amistad que tanto les aportaba a los dos.Aquel era un momento muy difícil para Eme y quería tener cerca a Pé.

Pero Pé sabía que ,simplemente, no iba a poder ya que él deseaba con tanta fuerza estrecharla entre sus brazos era algo que de ninguna manera podría reprimir ni disimular ya que al hacerlo terminaría consigo mismo y con el tiempo también acabaría terminando con su amistad.Por una vez en su vida,Pé actuó en consecuencia con lo que sentía y le dijo a Eme que precisamente en aquel momento no podía estar a su lado ,pero que pasara lo que pasara quería estarlo en el futuro porque de ninguna forma estaba dispuesto a perderla como amiga.No obstante Pe decidió por los dos que lo mejor sería no verse ni escribirse por un tiempo.Pé lo hizo por los dos,sabía aciencoa cierta que era lo mejor.

A Eme le costó mucho entenderlo,en cierta manera sentía como si Pé la hubiese abandonado,como si en cierto modo ya lo hubiese perdido.Se pasó un día entero escribiéndole sin poder para de llorar y no recibío respuesta alguna.Se sentía confusa y angustiada con todo aquello,estaba hecha un revoltijo de emociones y la devoraba la ansiedad,no podía describir con palabras como se sentía.Sólo sabía que necesitaba saber que Pé seguía ahí,que no se había ido que seguía a su lado,pero él no contestaba.

Lo que Eme no sabía es que Pé seguía estando con ella,porque ella lo seguía acompañando a todas partes en todo momento.Y Pé seguía sintiéndose fatal y cada vez que le llegaba una nueva carta de Eme era como si todo lo que le rodeba se encogiera hasta instalarse en la boca de su estómago.

Pé luchó de forma casi sobrehumana contra sí mismo para no responder todas y cada una de las cartas de Eme.Una parte de él quería contarle que siempre estaría con ella,que no creía poder estar mucho tiempo sin verla,que sería incapaz de abandonarla,que ella también se habá convertido en alguien muy importante para él...

Mientras,la otra parte sabía que no debía hacerlo,que no debía contestarle porque no debía influir más en ella ni confundirla más en aquel momento.Hubo un momento en el que la primera parte venció a la segunda y contestó a una de sus cartas.Su respuesta se perdió en el espacio-tiempo y a ella nunca le yegó y él,que nunca se había llevado muy bien con el cartero, interpreto este hecho como una señal de que iba por el buen camino,de que su decisión había sido la correcta.

Entonces lo vio todo con mas calma,empezó a mirar todo desde otras perspectivas y eso le tranquilizó bastante.Seguía sin poder de para de pensar en ella pero ya no le asustaba,lo había ya aceptado con total naturalidad y lo que fuera a pasar no le preocupaba porque él se sentía su amigo y aunque a ella ya no la viera así lo que fuera a suceder no estaba en sus manos.

Se convenció de que pasara lo que pasara no se iban a perder,de que seguirían compartiendo tardes increíbles.

Y así se dio cuenta de que la única solución era tener fé en los dos y en aquella amistad,que la fe era su única respuesta y que con fé y esfuerzo podrían convivir el uno con el otro pasara lo que pasara.

Porque aunque no fuera capaz de comprender como iban a poder seguir siendo amigos despues de aquello,sabía que creer firmemente en que lo serían era la únca manera de que lo fueran.

Felizmente así resultó ser.

Aquello no había sido más que un punto y seguido.

Vencer la ansiedad

Apaga la tele,pon Pink Floyd y a escribir.

Hoy es el día
esta es la noche
de vencer el miedo
de acabar con las continuas ganas de mear
de acabar la cerveza
apagar el cigarro y vencer la ansiedad.

Nunca tendrás suficientes motivos para dejarla
es superior a ti
ella no te llena
ella tan sólo te acompaña en tu eterna soledad
ella hace que te sientas bien
pero no te hace sentir mejor...
-¿mejor que como?
si ya no sabes como es estar sin ella-
ella siempre está presente
en tus ojos
en tus manos
en tu soledad,con o sin ella.

Todo es siempre igual
el gusto de tu boca no cambia
tienes sueño y te sientes mal
cualquier día te desplomarás
lo sabes
no siempre podrás aguantar esta presión
en cualquier momento te encontrarás cayendo...
en el abismo
el abismo del peso de tus párpados
el abismo de la nube que no te deja ver mas allá
de la punta del boli.

No haces más que vagar
solitario entre multitudes
acompañado por la eterna soledad.

Vencer la ansiedad
en unos días que sabes que no podras afrontar
una decisión que no podrás tomar
otro sentimiento que se vuelve a callar
otro momento que no podrás justificar
otra persona a la que no podrás mirar
otra anáfora que ya tendría que finalizar
otro poema que nunca podrás acabar...

¿No hay más verbos que terminen en -ar?

Es triste tener,soñar,saber la fórmula de
la felicidad.

Pero no lo podrías aplicar.

Todos los días son el día
todas las noches son la noche

...de vencer la ansiedad.



Otro poemilla de hace años que vuelvo a rescatar como comienzo de una nueva etapa,en la que prometo actualizar más a menudo.Más que nada para seguir manteniendome cuerdo porque cuando escribo,converso conmigo mismo,me voy conociendo más y generalmente me ayuda a sentirme mejor...espero que a vosotros,si esque alguien me lee,también os ayude o por lo menos os haga deteneros a pensar un poquito.
Esto es todo lo que venía a hacer,gracias.

Para cerrar suena: "This Is All I Came to Do" de Dinosaur Jr

FIN

En los días en los que los dos sabemos que el final ya llega...no hablas,
tan sólo abres y cierras la boca sin emitir sonido alguno;
pero sé por los susurros de tus manos que esto se acaba.

En los días próximos al fin...sabes que sé que se acerca,
y esperas a que me resista
quieres que luche por negar la triste y malograda evidencia.
Pero yo ya nos distingo evidencias de coincidencias.
Yo tan sólo huyo.

En los días en los que el fin se asoma…hago como si no me enterase.
Doy la espalda para no verlo venir,
sólo percibo su alargada sombra que
poco a poco se va cerniendo sobre mí, me tapa
y hace que un escalofrío se apodere de mí.

Cuando el fin es tan inminente...
Nada merece ya la pena,
lo único mirarte para retenerte en mí tal como eras
antes de que él llegara.

Cuando el fin acecha...
Todas las canciones son tristes,
todas las flores están marchitas.

Cuando sus pasos se escuchan no tan lejos...
Tan sólo tres palabras retumban en mi cabeza una y otra vez,
mientras mi mirada se pierde con la tuya
en la abismal distancia que nos separa:
(aunque aún pueda oír cómo funciona tu alma)
"Te estoy perdiendo."

Y nena sabes que yo no le tengo miedo al final
Tengo miedo a que cuando llegue no salgan los doors a tocarnos el jodido "The End"

...my only friend The End




Pues sí, se terminó lo que se daba...

como ese disco de los Piratas : "Fin de la primera parte"

Nunca antes en la historia de los blogs se había tardado tanto en poner un punto...y aparte.

A partir de ahora llega lo bueno,os lo aseguro.

Black Books

Creo que no aprendo….
Anoche volví a revolver entre mis libros viejos. Saqué algunos de las estanterías, otros los cambié de sitio…
Hojeando páginas al azar, leyendo frases sueltas de un tomo y otro.
Cada párrafo es un recuerdo, cada palabra es un eco del ayer…
Como resultado obtuve una magnífica polvareda que invadió la habitación por completo impidiéndome respirar con normalidad.
Siempre me pasa lo mismo cuando rebusco entre los trastos del ayer…
Abrí las ventanas para inhalar bocanadas de presente, pero a la primera inspiración me quede helado.
Mi presente es tan frío ahora…
Vuelvo a los posos acumulados sobre tapas y hojas. Por lo menos envuelto ente polvo y ceniza no me siento gélido.
Toso, estornudo, carraspeo…lloro.
Vuelvo, soñando, a mis tiempos en el alto…

Libros y teclas negras.
-“Luces de Bohemia”--- “Girls On My Mind”
Desdicha adolescente. Bendita desdicha.
El pelo delante de la cara, todo me importa una mierda. Mira el pedazo aro de mi oreja.
(No veas como sufro. Ella no me quiere)
Yo lo sé todo, pero ya no me vale una mierda.
-“Tiempo de Silencio”---“The Lenghts”
Se acabó el ciclo, comenzó el verano etílico, el estío iniciático…
La pierdo…y lo convierto en tradición.
Bajo de lo alto yo sólo y me refugio en un arco iris de humo cannábico.
Nuevas caras, nuevos momentos. Augurios de un futuro feliz.
-“Crónica de una muerte anunciada”---“Have Mercy On Me”
En el tiempo se marcha. Pasaran años hasta que vuelva a verla de veras.
Hasta que vuelva a descubrir que aún sigue allí la niña por la que perdí la cabeza y me torturé como un fanático.
Hasta que vuelva a desear fundirme con ella de nuevo…

-“Abre el tragaluz para que se vayan los fantasmas. A mí me encontrarás en la ciudad”

Quizá nuestro momento se fue de nuevo.
Se pierda en el tiempo otra vez.
Quizá debamos construir pieza a pieza nuestro momento.
Esté en nuestras manos.

Ya sé que ahora no es lo mismo, antes tampoco lo era,
Es solo un sendero que forma parte del camino.
Hazme caso, no pierdas la esperanza en nosotros.

Dejo los libros en el suelo, les paso un paño húmedo y valientemente me dispongo a reposicionarlos.


Hasta la próxima vez…

No sé

De todos modos tampoco tiene nada de malo que no pueda olvidarte…
Seguramente creerás que exagero, que te estoy sobrevalorando, que es imposible que te siga deseando de ésta forma…
No sé, igual fue lo mejor…no creo que funcionase en otro momento ni en otra situación,
Te hubieras aburrido de mí.
Lo peor de todo es que casi no sé cómo piensas, no estoy seguro de cómo es la niña que se esconde detrás de la mujer eficiente que todo lo hace eficientemente bien.
Es una chorrada, una perdida de tiempo, echarte de menos así. Sin ni siquiera haber sido tuyo nunca…
Pero, no lo sé…soy incapaz. Será que soy un nostálgico exacerbado, una persona con tendencia a amargarse más de la cuenta…una especie de….gilipoyas.
Nadie lo diría, nadie sospecharía…puede que para ti sólo fuera un compañero más de veladas.
Un chico extraño, dulce y simpático.
Yo que sé…sólo sé que estoy escribiendo mierda y más mierda.
Será que me siento mal, que me siento sólo y desesperanzado.
Maldito.
Me gustaría saber, simplemente de que forma me veías, cuáles eran las piezas de tu interior que yo manejaba.
El porqué siempre estabas a dos o tres pasos de distancia durante el día, jugando al gato y al perro, sembrando incertidumbre. Porqué veía indiferencia en ti y porque siempre tenía que seducirte de nuevo sin que opusieses demasiada resistencia una vez comenzaba la noche.
Sabiendo como transcurrió todo…me gusta pensar que te sentías bien entre mis brazos y que tú por lo menos no te asustabas por ello.
Que no pensabas más allá de aquel momento, que me disfrutabas tal cuál era y que sólo te molestaba mi mirada fija y triste, mis continuas caricias que se convertían en plegarias…
Nunca olvidaré la amargura de nuestra despedida…maquillada con indiferencia y contrariedad. Puede que no fuera maquillaje y realmente te sintieras contrariada porque yo sólo era un lastre con el que no contabas.
O quizá descubriste que no era mas que un tonto que le daba demasiada importancia a unos días increíbles….

Qui lo sá…

Sólo te sigo recordando.
Simplemente te he confeccionado un altar y te adoro, quizás inmerecidamente.
No sé de que me sirve.
No sé si eres como la figura de mi pedestal, sólo sé que siento mierda y escribo mierda.
Sólo sé que estoy desesperadamente jodido.
Vacío aunque comparta momentos que no me valen nada.
Nada tiene significado, todo sabe mal.
Todo va mal.
La última vez que me sentía así, apareciste tú y me rescataste de una gran mentira.
Ahora no estás…e intento ser positivo.
Pero te recuerdo y me jodo vivo. Porque nada de esto tiene sentido.
Si algo tengo claro, es que nunca volverá a pasar, nunca lo tendrá.

Y no sé…todo es una mierda.

Barefoot

Barefoot

Si miras tras mis pasos encontrarás el rastro de goma negra que me ha traído hasta aquí.

También verás mis huellas sobre la arena mojada por un mar que nunca será capaz de borrarlas.

Si de veras te interesa saber de donde vengo, fíjate en mi y pregúntate porqué crujen mis rodillas y porqué ando encorvado.

Encuéntrale un significado a las cicatrices de mis pies y las hendiduras en mis mejillas.

Sigue el rastro de mis pelos en tu almohada, del eco de mi voz en la distancia, del recuerdo de mi última caricia…

Tendrás que averiguar la razón por la que permanecí impávido mientras tu figura se perdía entre el gentío de una tarde de verano.

La clave puede estar en porqué mastico más con el lado izquierdo que con el derecho o en el lado hacia el que mira mi nariz mientras duermo.

Igual tiene algo que ver la manera en la que te susurraba mientras infringíamos los códigos cívicos.

Busca entre los versos de las canciones que escuchamos juntos o de las sonrisas que una vez me pertenecieron.

Intenta ver lo que reflejan mis ojos mientras te miro por encima de mis gafas más allá del centro de gravedad de aquella habitación repleta de gente.

Puede que cuando sepas eso averigües el motivo por el cuál, ante tu extrañeza, yo no podía parar…


Como diría Kele Okereke: Im Still Remeber

Eso es una pura ley conmutativa.

Quien lee lo que escribe mientras lo narra es capaz de narrar mientras escribe lo que lee.

Me encontré esta frase sin pies ni cabeza presidiendo una de las hojas centrales de cierta libreta roja que desempolvé hace unas horas puesto que ya llevaba suficiente tiempo dando vueltas en la cama trantando de dormir como para desistir de mi onírico propósito.
De modo que en un ataque de incontrolada nostalgia abrí el cajón de los recuerdos,tratándo de rememorar aquellas noche en vela que quemaba escribiendo.
El cajón existe realmente ,yo lo llamo así,no es una metafora.
De hecho es el único que posee el escritorio más proximo al lecho de mi cuarto,donde guardo mis viejas libretas llenas de rayadas y también numerosas fotos, cartas y demás materia sentimentaloide de la que uno no quiere desprenderse por miedo a perder partes de sí mismo.
Es como una especie de germen de lo que podría ser el síndrome de diógenes...
Bueno pues resulta que en uno de esos cuadernos me encontré con tres pequeños poemas que no recuerdo/recordaba haber escrito e incluso tras las primeras y atónitas lecturas dudé de si realmente aquello lo había escrito yo.
Los tres poemas no parecen tener coexión ninguna,pero están escrito con el misimo boli y con el mismo trazo de letra,por lo que sé que se escribieron consecutivamente en un espacio de tiempo relativamente homogéneo.
Los tres ocupan la misma carilla.Uno de ellos esta escrito en el sentido vertical de la libreta,es decir al estilo convencional,pero los otros dos están escritos en el sentido horizontal del cuaderno,con las anillas hacia arriba.Eso no sé lo que me indica...
No hay fecha por ninguna parte, pero hay cierto detalle que me indica que lo debí escribir duarnet el 2005 hace ahora dos años más o menos..y ese detalle es que a modo de título del primer poema en vertical figura el nombre de cierto grupo que conocí hace justo ahora dos años,más el verdadero título del pequeño poema figura debajo de éste.
Los temas y el modo en el que estan escritos los poemas me hace pensar que fueron escritos en un ejecicio de espontaneidad creativa,no son nada rebuscados ni artificiosos son el producto de corrientes crizadas de pensamientos...
Y el nombre del grupo en cuestión formaba parte de ellos porque probablemente lo estba escuchando en el momento en el que escribí esto:

Just for lights.

Soñando con un mundo sin pruebas que superar,
sin retos que la gente se proponga en batín,
sin gestas que recordar ni ambiciones que perseguir.
Un mundo simple donde el pensamiento mutuo no sólo sea respetado,
sino también admirado y en cierto modo asimilado.
Donde es más fácil enamorarse de alguien a quien no conoces
que de alguien que sabes que deberías enamorarte.
Puesto que el deber es la base del poder.
Bajo los rayos de un sol tan injusto, que pone moreno al marrón
y blanco al amarillo.

En sus labios.

El sur busca el norte.
El norte se oculta a tus espaldas.
Pregunta donde el tiempo se paró
recibe la caricia del adiós,
como lo que es, un susurro.
Suave y lento, como a ciegas,
tanteando los movimientos
de una batalla perdida.
Un buque naufragado
sin haber ido a la deriva.
Explora el dolor que recorre tu espinazo
mira hacia ese espejo que te observa,
búscame en la oscuridad de mi mirada.
Sentido y oído como el agua por los tobillos.
Si te paras, lo escuchas.
Si lo escuchas, te paras.
Gritar puede parecerte sensato
si te sientes tan sólo
como para precisar de su compañía.
Alargándose cerca de tu base
lo notas, moviéndose, quiere escapar
le gustaría huir despavorido.
Respira, aprovecha el aire que te abastece.
¡No te das cuenta!
Abrázame, déjate llevar por este torrente.
No me lo digas, ni siquiera lo pienses
no te conozco ni pienso en la muerte.
Se que es lo que pasa por tu CPU en este momento,
no me lo hagas más difícil.
Moviéndote de esa manera no duraré tanto.


The Next Zoski

Enfermo, dices que estoy no cuerdo.
Bueno puede que si me lo explicas
un par de veces y me escuchas
nos pongamos de acuerdo.
Pregúntame cuándo me lo notaste
que aunque cuando escucho no hablas
esos silencios conforman un recuerdo.
A lo mejor soy yo que no puedo
y no os entiendo.
Puede que os necesite demasiado,
restaurando mis cimientos no
consigo ver mas allá que un tuerto.
Practicar para no perder la costumbre,
comerme el coco y dejar lo importante
hacia el día de mañana.
Nunca llega mañana.
Otra cosa es que siga hablando
contigo cuando nos descubra
un mañana.
Si amanece nos vamos
puesto que si te quedas
no tiene sentido no liarnos.
El hueso más duro es el que
no tiene yeso.
El hueso más duro tiene
agujeros como aquel queso.
Hablar por hablar,
decir por decir
si sigues así no nos
vamos a ir.

Ya lo veis sin pies ni cabeza...

Eso es una pura ley conmutativa:EOFNAP

Quien crea saber lo que significa eso que me avise que yo no paro de darle vueltas.

En su momento escuchaba: Bloc Party - Silent Alarm

The Midnight Illness Strikes Again!

La madre de mis hijos

Nos conocimos una nublada mañana de Septiembre. No era una mañana cualquiera, era el primer día de los exámenes de selectividad. Yo acababa de salir del de Filosofía y tenía el de Gallego en unas horas. Había quedado con Iago para comer en la cafetería de Minas y allí estabas tú.En cuanto nuestras miradas se cruzaron supe que serías la madre de mis hijos.Tu estabas con unas amigas,también compañeras de Iago,creo que ya habías aprobado en Junio pero fuiste para proporcionar apoyo moral a tus compañeras.
Me desaconsejaste la ensaladilla rusa,que tenía una pinta horrible.Yo aún no había salido de mi asombro al enterarme de que vendían las cervezas a 90 pesetas y ya había decidido que la Universidad sería mi perdición.
Conectamos desde el primer momento,los dos diciendo tonterías y absurdeces divertidísimas,riéndonos sin parar.Después de comer nos pusimos a jugar a las cartas,creo que fue la primera vez que jugué al gilipoyas.Tu me descubriste y me iniciaste en ese complejo juego, una metáfora de la vida.Dónde un día estás en lo más alto y al siguiente te revuelves en el fango. Me enamoró tu forma de llamarme gilipoyas,tu manera de reírte de mi y sacarme la lengua cuando te pintaban bien las cosas.Me cautivaste cuando giraron las tornas y llorabas desconsoladamente por cuán miserable te sentías por ser siempre la que tenía que barajar y entregarme sus mejores armas.
Aunque ya había oído hablar de ti porque eras la chica medio-loca que se sentaba detrás de Iago,ni en mis mejores sueños me hubiera imaginado que iba a conocer una persona como tú.
Aquel día nublado en el que había amenazado con llover a primeras horas,se convirtió de pronto en el más soleado de los días de un verano que llegaba a su fin.
Pasó tiempo hasta que nos volvimos a encontrar, en el barral.
Los dos habíamos ido solos, buscando conversación con alguno de los variopintos personajes que frecuentaban aquel lugar.Pero prácticamente sólo estábamos tu y yo.
Llevabas puesta aquella arroba tan mona que me excitaba tanto.Nuestra conversación fue degenerando progresivamente,la tensión sexual entre nosotros era más que palpable y no tardamos mucho en fundirnos en largos y húmedos besos, en acariciarnos con frenesí.
Nos vimos arrastrados por nuestra desenfrenada pasión y terminamos agotados,sudorosos,el uno abrazado a el otro sobre la destartalada cama de un sucio motel de carretera.Jurándonos amor eterno, haciendo planes de futuro.
Un futuro que ya empezaba a gestarse en tu vientre.
Luego desapareciste durante una larga temporada, te borraste del mapa sin más.
Creí volverme loco, no paré de buscarte durante semanas. No comía no dormía, me pasaba las horas pensando donde podías estar e iba hacía allí.
Pero nada, no di contigo.
Hasta que una noche de tormenta rabiosa, llamaron a mi puerta bien entrada la madrugada.
Eras tú empapada,tiritando,el pelo te caía sobre la cara y se te pegaba a tus pálidas mejillas.Yo estupefacto no sabía si abrazarte o llamar a la policía.
Hasta que lo dijiste:
-Estoy esperando un hijo tuyo.
Y mi mundo cambió por completo.

CONTINUARÁ...